MATRICESPARSA

Sono io che scelgo di avere intorno le persone che mi ritrovo oppure sono le persone che scelgono me?
Sono io che scelgo le cose, gli eventi o sono loro che mi vengono incontro?
Perché mi succede questa o l'altra cosa?

E chi non si è mai fatto queste domande?

E chi cazzo mai avrà trovato almeno una risposta? Naturalmente tutti!
Tutti abbiamo la "nostra" risposta e naturalmente siamo noi a scegliere, a meno che..... a meno che non sia andato tutto storto, allora siamo stati scelti.

Lo pensiamo tutti, dai va-là-va-là anche tu che stai scuotendo la testolina.

Io ho scelto poco.. tutto quello che è andato male, io non l'ho scelto, il resto forse è stata una "botta di culo".
Ecco, adesso mi sento più tranquillo, mi sento comodo nella sfortuna, non ci si può fare nulla. Così è stato e non ci posso far nulla.

Ora si che scelgo. Scelgo la comodità della giustificazione fasulla e mi trastulla il pensiero di poter essere un qualunquista nei confronti della vita.

TONF!

Ci provo e poi torno alla realtà e tutto va a farsi fottere.

Mi tocca scegliere un'altra volta. Ancora una volta in 4 righe.
Scelgo di rinnegare le righe precedenti, toh!

Adesso mi sento meglio di prima. No.... Si..... No.....
Ma mi serve sapere chi sceglie chi, o cosa?
Credo di no... si... no....

Beh allora scelgo di non pensarci su, almeno per un po'... si, ma quanto tempo? Tanto? Poco?
Guardo l'orologio, in alto a destra del monitor.. non ci sono nemmeno i secondi.. mi tocca aspettare il cambio dei minuti.. eccone uno.. allora ho già aspettato tanto?
Ancora?... no...si...no....

Mmmmhhhhhhh... scrivo e i minuti non passano.... forse dovrei rallentare le battute sulla tastiera per vedere come cambiano le cose quando cambiano i minuti.. un altro..... e adesso?

Sto guardando i dvd nella libreria, potrei scegliere di guardare un film, ma anche no, potrei non telefonare, ma anche si, oppure lasciare il post a metà, uscire a prendere mezzo chilo di gelato al cioccolato sapendo di trovare probabilmente la gelateria chiusa, alzarmi dalla poltrona e non spegnere il computer, ascoltare musica o andare in bagno, spegnere tutte le luci e dormire, aprire il frigo e guardare la devastazione che contiene, riprendere in mano la chitarra lasciata pochi minuti fa e ricominciare a suonare, ascoltare un telegiornale, fare le parole crociate iniziando come al solito dall'ultimo quadro senza schema e poi passare a quello in copertina, decidere che il libro che sto leggendo posso lasciarlo lì anche se ho letto 1200 pagine su 1400, consapevole che comunque non mi frega un cazzo di come va a finire, i piatti li ho già lavati e quindi sarebbe stupido rilavarli, potrei uscire con le 250 bottiglie vuote che ho in veranda, andare alla campana del vetro e lentamente, una per una buttarle con spinta decisa nel buco e sentire l'assordante "crash" per 250 volte e rompere i coglioni a tutto il vicinato, qualcuno a quel punto potrebbe anche scegliere di scendere con una bastone in mano, io di scappare ridendo e magari suonare il campanello di tutti i palazzi, fare uno scherzo telefonico a qualche ignaro di turno che mi augurerà tutto il male del mondo, farmi un caffé e finire il pezzetto ormai "solo" della ciambella, affogandolo in una gigantesca tazza per vederlo tornare a galla completamente imbevuto ed informe, accendere una sigaretta e con gesto di stizza spegnerla subito dopo, svuotare il portacenere nel bidone della spazzatura, temendo un incendio termo-nucleare-globale, ma sono assicurato su tutto, scivolata per le scale, vaso di fiori in testa e morsi di cane compresi, ma se leggo il contratto, sono gli altri ad essere assicurati e non io, quindi io pago per gli altri, speriamo che qualcuno paghi per me, tirare fuori dal cassetto in camera le duemila foto e riguardarle tutte una per una, smontare uno dei puzzle che feci diversi anni fa e provare a rifarlo, fare una partita in 4, da solo, a scarabeo, derogando da tutte le regole possibili, guardarmi allo specchio e litigare per quello che ho fatto o non ho fatto oggi, ieri, domani, spazzare per terra, pulire il bagno, stirare le camicie che ormai si sono accumulate, portarle domani mattina alla stireria per due euro a camicia, organizzare su web una corsa podistica per vedere chi si presenterà, guardare i risultati dell'enalotto dell'ultimo mese per avere la conferma che, non trovando la schedina, non ho giocato, uscire di casa per vedere se ho chiuso la macchina, fare l'elenco di tutte le cose che vorrei fare oppure delle persone che mi stanno antipatiche e portano gli occhiali, chiudere questo delirio.

L'occhio mi è scappato e ho riletto.. e sono passati altri 5 minuti.... sono più veloce a scrivere che a leggere.. cosa vorrà dire?

Nulla, come tutto il resto.

Una storia che si perpetua, quella del bene e del male.

Siamo legati a doppia mandata a questi due binari, non abbiamo scampo perché nel nostro muoverci riusciamo a percorrerli entrambi, senza accorgerci dello scambio che ci ha portato da uno all'altro.

Siamo pensati, progettati e assemblati in questo assurdo (apparentemente) modo e in questo assurdo modo ci rapportiamo con tutto quello che ci sta intorno.

Siamo capaci dell'amore più folle di questo mondo e contemporaneamente delle cose più bieche, becere nel nome di quell'"amore" che non sappiamo gestire.

Saremo fatti male??

Eppure siamo interessanti o almeno, tra di noi ci troviamo interessanti. Chi più, chi meno.

Non lo faccio quasi mai, ma ho riletto quello che ho appena scritto e considerato che la "giornata della banalità" non mi sembra sia oggi, lascio perdere, scusandomi con chi ha letto e prima che io lo scrivessi, ha pensato "niente di interessante".

Il problema lo lascio a chi, invece, leggendo le prime dieci, dodici righe, ha pensato che fosse persino interessante.

Forse, come me, ha pensato che oggi fosse la "giornata della banalità".

PS: potevo non pubblicare il post e starmene zitto, zitto e usare il tasto "canc", ma in fondo mi piace pensare che uno dei giorni dell'anno possa essere dedicato alla "festa della banalità", staremmo tutti meglio.

Mi è successo oggi durante l'incontro con una persona di ascoltare relativamente quello che mi diceva (per altro niente di nuovo) ma di concentrarmi sui particolari dei movimenti del corpo e sulla frase usata come intercalare incessante qualsiasi cosa dicesse.

"La cosa mi mette in ansia"... "ansia"... "ansia"... merda quante volte l'ha usata questa parola e quanti ricordi mi sono tornati alla mente, quante volte l'ho usata anche io e spesso a sproposito, ma sempre per sottolineare il mio stato d'animo in una sorta di avvertimento per il mio interlocutore.

Oggi la persona che avevo davanti faceva questo, mi avvertiva.

Non mi ha voluto dire chiaramente quale fosse il problema, forse per vergogna o forse perché non reputava, giustamente, che fossero cazzi miei, ma sta di fatto che ho riconosciuto la modalità, il percorso mentale.

Come sono riconoscibili gli attacchi di panico e come sono riconducibili agli stessi meccanismi se li hai vissuti e li guardi, distaccato, da fuori.

Mi sono chiesto mentre lo guardavo, se anche io fossi così riconoscibile, qualche tempo fa, non molto poi, ma nemmeno poco.

Forse dovrei chiederlo a chi mi stava intorno in quei momenti, ma conosco la fatica che queste poche persone hanno fatto e non ha senso fare domande, riportarle con il pensiero al mio star male.

Io invece, ci vado a riguardare, mi fermo e ripenso ad un sacco di situazioni, sensazioni, oggi affievolite e molto più leggere, anche se in parte ancora presenti.

Ci vado perché mi riconosco ed è stato in quello stare che ho ricominciato. Non devo dimenticarlo solo perché oggi va meglio, non posso dimenticarlo perché cancellerei sei anni della mia vita.

La persona che oggi avevo davanti sta ancora combattendo e non si è arreso all'evidenza che battersi equivale a perdere e che l'unico modo è ascoltarsi o come diceva la mia dottoressa "lasciarli scorrere".

"Lasciarli scorrere". Ci ho messo mesi e mesi a capire cosa significasse e a tutto oggi non saprei metterlo in parole, tanto è inspiegabile il sentire "scorrere" un attacco di panico. Ma funziona o almeno, con me ha funzionato.

Quante volte mi sono detto "ma che diavolo sta dicendo questa? Come fa a non capire che non puoi lasciar scorrere una scarica assurda di male che non sai dove mettere?"

Eccolo il trucco.. dopo mesi e mesi ho capito che il trucco, la verità è "non metterli", non c'è bisogno di tenerli, non gli devi trovare un posto, perché non te ne fai assolutamente nulla, non ti servono dopo un'ora, domani o fra un mese.

Devi lasciare che passino e che vadano per la loro strada, diversa dalla tua ma uguale solo nella misura in cui tu vuoi che lo sia, solo nella assurda voglia di continuare a guardare in quella direzione.

Inciampi, inciampi mille e poi mille volte perché non sai più dove stai mettendo i piedi, sei convinto di essere su quella strada e ne stai percorrendo un'altra.

Alla fine ci si alza, faticosamente.

Quando si dice che il tempo è relativo, che lo percepiamo tutti in maniera diversa.. ma il mio caro amico Passero credo esageri un po'... così come esageri un po' nella percezione dello spazio.

Questi sono due sms scambiati ieri sera:

Io: quand'è che mi vieni a trovare?

Passero: Se non sopraggiungono impegni improvvisi, la prima pausa delle lezioni è il 18 aprile, faccio un salto in Belgio e poi vengo da voi (con birra, of course)

Consideriamo il fatto:
Passero è a Roma.. fa un salto in Belgio e poi viene da noi... a Bologna... il tutto condito in uno spazio temporale di circa 75 giorni.

Lo spazio diviene (si forma e trasforma) nel tempo ad esso equivalente.

Fantastico! E comunque aspettiamo almeno la birra!

A volte è una scelta quella di voler o meno stare bene, almeno credo... mica che io ne sia poi così convinto eh? però... insomma ci si prova.

In mezzo a discussioni di tutti i tipi, con questa o l'altra persona, un elenco di cose da fare infinito (hai voglia tu di usare google notebook!!!) c'è sempre qualcosa che ti riporta alle cose più importanti, a quelle cose che sono di un valore "che vale".

Le guardi, ti accorgi di quanto eri lontano da tutto e da tutti e ti vedi in una sorta di nuovo "rendez-vous" con le cose, con la vita (a volte non è nemmeno la tua quella in gioco, ma sembra ti valga tanto quanto).

Ecco. Due trenette al pesto, se il pesto non fosse quello Barilla sarebbe meglio, ma aggiungendo qua e là, questa o l'altra cosetta, il sapore non è poi così male.

Nel frattempo un buon bicchiere di un rosè siciliano (si.. si.. il corvo) che ho trovato ieri, mi tiene compagnia - mi calma i nervi - disse il chirurgo allungando una mano tremante e guardando in qualche punto alle mie spalle. Il muro.

Le trenette stanno cuocendo, lente. Troppo lente per la fame che ho e per le cose che avrei da fare questa sera. Probabilmente non ne farò nemmeno una.

Un disco ritrovato "Running on empty - Jackson Browne", quasi un classico, anzi, un classico, vien da pensare mentre sto ascoltando "the road". Non ne fanno più di dischi del genere o forse, sono io che non li trovo più.

Spargimento di sangue, un cane in calore - la tabby - e la fila di maschi-cani ogni volta che vado a passeggiare. Non importa dove io vada, qualche maschio-cane arriva sempre. Il difficile arriverà la settimana prossima.

Facciamo i cuccioli.. vien da pensare, almeno una volta.. sterile - vien da pensare - per soldi?? no.. ma cavolo.. più di mille euro a cucciolo! sterile - vien da pensare - ma più sterile è l'idea di sterilizzarla. Mi sembrerebbe di farle un dispetto e cazzo.. che dispetto!!

Trenette al pesto - mentre ascolto che Prodi "incassa" la fiducia della camera e sta pensando se dimettersi oppure no - e mi vanno di traverso le trenette.

Lascio. Vorrei ritare il mio voto, posso? Mi dà, sig. Prodi, indietro la mia scheda per favore??

NO! - a beh.. non avevo dubbi.

Se parlassi per cartelli, questo sarebbe il più appropriato.

Questo mi sta proprio bene... mmmhhhh forse anche domani... il risultato comunque è che scrivo poco (e leggo male?) e non è proprio la miglior cosa che si possa fare per uno che ha un blog.

Avrei circa ottocentocinquantamila cose diverse da raccontare e avrei voglia di fare un elenco smisurato, infinito, tanto perché non venisse letto, come tutte le sbrodolate di parole che in giro si trovano.

Non ho nemmeno voglia di scegliere uno degli argomenti e metterlo nero su bianco.

Insomma questo post sembra proprio non serva ad una emerita "min-chi-a?" ma tant'è che succede anche questo in un blog.

Non dovrà mica tutto essere interessante, piacevole, divertente, appassionante?

Ricalibratura del sistema in corso.........

PAROLE RACCOLTE

Succede che le parole ascoltate, lette, abbiano una dimensione misteriosa, che si gonfia con il passare dei minuti, delle ore.

E' in questo gonfiarsi che comincio a trattenere, a far mie le sequenze codificate, guardando sorpreso la loro trasformazione in espressioni che riconosco, che riesco a decifrare con il misero dizionario che mi ritrovo.

Quando, di una parola, trovo una sola definizione, so che non la sto ascoltando.

Sarà un caso che l'anagramma di "PAROLE RACCOLTE" formi "CALCOLATORE PER" .. oppure "PACCA TOLLERERO"... e ancora "OLTRE PAROLACCE"???

Forse giocare con le parole ti indica sempre la strada o forse, non indica proprio nulla.

Beh, io continuerò a raccogliere e tenere tutte queste parole, mal che vada, avrò un vocabolario migliore.

... che dire "BOH!" per l'incomprensione dei fatti che ti accadono intorno, per l'incapacità di far tue le cose, le parole e i comportamenti.

Poi mi guardo dentro e non è che io mi senta poi così coerente.

L'unica cosa che capisco e che davvero è comprensibile, è che si fa quel che si può.
Nulla di più.

Peccato che il nostro passo incerto incroci, pestandoli, i piedi degli altri che, strabuzzando gli occhi, ti guardano con occhi sorpresi.

Certo è che ci sono situazioni e situazioni, non sono tutte uguali, non hanno tutte lo stesso peso e lo stesso valore. E non lo dico perché io mi voglia in un qualche modo "redimere", giustificare. Penso davvero che ogni momento vissuto abbia un peso e una valenza diversi.

Ognuno di noi ha la sua bilancina personale e con quella cerca di trarre le proprie conclusioni, sempre ammesso che abbia voglia di mettere quello che ha sulla piatto della bilancia.

Io, purtroppo, lo sto facendo di continuo, con tutto quanto mi capita e con tutto quello che ho intorno.
In una sorta di frenetica ricerca mi segno tutti i pesi in un taccuino che non ha copertina, ma solo pagine bianche a quadretti e cerco di metterli tutti in fila, ordinati dal più piccolo al più grande, senza associare nomi, avvenimenti, momenti.

Poi di fianco ad ogni peso metto un pallino VERDE, se è sopportabile, GIALLO se comincia a darmi fastidio, ROSSO se è diventato insopportabile.

Se serve? Vi chiedete se serve? NO naturalmente, ma ho del tempo da perdere.

GUARDATI E GUARDAMI. DI CHE PALLINO SEI?

Ieri, ho preso tutto quello che avevo, l'ho messo in una scatola di cartone, ho chiuso il coperchio e l'ho messa sopra l'armadio.

Oggi, ho ripreso quella scatola di cartone, ho tolto il coperchio e l'ho appoggiato per terra. Mi sono seduto sul divano con la scatola aperta sulle gambe, una sigaretta accesa ed un goccio di Armagnac.

Ho guardato la confusione di pezzi, cocci e cose che sembravano ancora intere per diversi minuti, senza mai allungare una mano a toccarne uno.

Dopo un sorso leggero di Armagnac, che mi ha riempito il cuore, pian piano ho cominciato a scegliere, con cura e molta attenzione, togliendo la polvere a quello che meritava tenere e buttando in un sacchetto nero di plastica, tutto quello che non vale più la pena tenersi dentro.

Finire, sopreso, l'Armagnac, è stato solo un dolce richiudere la scatola con il suo coperchio e rimetterla dentro all'armadio.

Di questo si tratta, di un déjà vu.
Era qualche anno fa che seduto in poltrona, di un sabato sera, mi mettevo a scrivere. Allora non avevo un blog, ma un documento word infinito, con spezzoni di testo data per data, l'unica differenza vera, che nessuno avrebbe mai potuto leggerlo.
Era il momento in cui da una casa bella e mia, mi trovavo da solo in un monolocale, una storia di tanti.
A parte la differenza di abitazione, la sensazione è identica a quella di quel brutto periodo.
Vero è che in più in quel periodo c'erano pure gli attacchi di panico, che oggi non ci sono, il che, garantisco, fa una grande differenza, mi permette di tenere la testa pronta e attenta a tutto quanto, senza che si perda buco nero degli attacchi.

Vedremo quel che accade.. e quel che accadrà.

E chi non se lo è mai chiesto? Davvero, chi?

Intanto, ricordiamo tutti la favola di Cappuccetto Rosso dei fratelli Grimm?
Beh allora andate a vedervi quante varianti ne esistono, se non avete niente da fare.

Nel frattempo... Once upon a time....

"Trallalerò trallalà..." canticchiava SI-AR(1) , saltellando per la strada maestra che conduceva a casa della nonna, con il suo cestino di funghi allucinogeni(2) in mano, che la "mammina" le aveva dato.

(1) - CR letto all'inglese è molto più figo
(2) - SI-AR non sapeva che erano funghi allucinogeni, ma come vedremo avrà modo di scoprirlo in seguito. Molto probabilmente SI-AR è stata il primo corriere della storia

La mammina era un colombiano di nome Rutto, alto e grosso, con la faccia torva, che aveva trovato SI-AR piangente sotto un ponte, perché aveva perso Fregghi, il suo bel lupo, la sua mamma ed il suo papà. In realtà erano loro ad aver voluto perdere SI-AR, un reale caso di abbandono, concertato addirittura con il lupo. E così Rutto tenne SI-AR con sè da quel giorno, già immaginando come avrebbe potuto utilizzarla nei suoi loschi traffici. Fu così.

Ignara del suo carico particolare SI-AR continuava a saltellare e canticchiare, finché in fondo alla strada vide un piccolo nugolo di persone intente a discutere. Rallentò il passo, cercando di ricordare i consigli che Rutto le aveva dato.
"Non avvicinarti a nessuno. Nessuno! hai capito?"
"Si ho capito, ho capito" aveva risposto lei senza in realtà capire il perché di quell'avvertimento così duro di Rutto.

"Come faccio a non avvicinarmi?" continuava a pensare mentre procedeva con il passo sempre più lento ed incerto, "Rutto è stato così chiaro che..." il timore di prendere un fracco di botte prese il sopravvento e SI-AR decise di inoltrarsi nel bosco, per un sentiero piccolo e quasi non battuto.
"Devo solo fare il giro intorno a loro e poi riprendo la strada maestra" si disse cercando di farsi coraggio non vista dal capannello di gente.

Appena infilato il sentiero, gli alberi e le fronde cominciarono a fermare la luce del sole e man mano diventava sempre più buio. Non lontano continuava a sentire le voce della gente e questo la rincuorava "Devo solo girargli intorno" continuava a ripetersi e intanto procedeva a passo sempre più spedito.

Ad un certo punto le voci sparirono, come sparì completamente la luce. Aveva camminato tanto che non si era accorta del tempo che passava e che ormai faceva buio.
Disperata e piangente si ricordò della prima volta che rimase sola, in cui Rutto la trovò sotto il ponte e sperò che succedesse una seconda volta (se... se.. .SI-AR spera, spera... )
Pianse e pianse tanto che le venne fame, ma non aveva niente con sé. Non doveva stare fuori così tanto e comunque la nonna le avrebbe dato il panino con la nutella.
Poi si ricordò "Il cestino! Ci sono i funghi! Posso mangiare quelli!" E così fece.
Bastarono pochi minuti, solo pochi minuti e cominciò a sentirsi strana.
"Cosa mi succede? Non mi sento bene...." ... Sentì un piccolo rumore dietro di sé e di scatto si girò e vide passare un cacciatore con il fucile in spalla.
"Scusi... mi scusi..." ma le gambe non le reggevano e il cacciatore probabilmente era sordo e passò senza vederla o sentirla.
Poi le sembrò che tornasse... e in effetti stava tornando indietro.. si accucciò dietro un cespuglio e lei non lo vide più, cercò di guardare meglio, alzò leggermente la testa e "BOOM!!" partì un colpo dal fucile che le sfiorò e capelli.
Cominciò a scappare... BOOOMMM e la terra davanti a lei saltava, scoppiava.... BOOOOMMMM e continuava a correre.
Corse così tanto che non seppe più dove si trovava, ma fortunatamente del cacciatore, niente tracce, l'aveva seminato.
Si sedette su di un sasso dietro ad un albero gigantesco per riprendere fiato. Era finita finalmente.
"Ma cosa gli è preso a quello??" continuava a pensare e non capiva davvero nulla di quello che era successo.
Intanto la testa le girava e sembrava che tutte le forme intorno a lei cambiassero continuamente, mai immobili.
Crack! Un sinistro suono di legno rotto a poca distanza da lei.
"Il cacciatore, mi ha trovato!" e si nascose immediatamente. I passi si avvicinavano sempre di più e SI-AR si appiattì alla terra quasi volesse entrarci.
"step, step, step..." ma quello che vide non fu il cacciatore, ma bensì un lupo. Un lupo gigantesco con delle zanne gigantesche e un fucile in spalla. Un fucile gigantesco.
Ebbe paura più di prima. Si nascose ancora di più. Il lupo passò senza accorgersi di SI-AR.
Dopo diversi minuti si alzò lentamente, con paura e non vide nulla.
"BOOOOM" un altro colpo. Il cestino con i pochi funghi rimasti saltò per aria.
Ricominciò a correre e corse, corse finché arrivò sul ciglio della strada maestra. C'erano delle luci blu che andavano e venivano ad intermittenza regolare.
Tre persone stavano in piedi di fianco ad un carro e alle luci blu.
"Sono salva" pensò SI-AR immediatamente.
"Aiutatemi, aiutatemi, mi sparano addosso.. mi sparano addosso"
I tre si guardarono e sembravano non capire. "Ma non avete sentito i colpi di fucile qua dietro?? Era un lupo, un lupo gigantesco con delle grandi zanne e un fucile che mi sparava addosso... e prima anche un cacciatore mi sparava.. mi sparavano tutti!!!"
Il signor A guardò il signor B che guardò il signor C che a sua volta guardò il signor A e formarono un cerchio perfetto.
E in questo cerchio perfetto, all'unisono A-B-C dissero "Ma che sta a dire questa?"
La guardarono meglio.
Un vestito rosso sopra al ginocchio e un cappuccio in testa e ... gli occhi completamente allampanati, fuori di sé.
"signorina, venga qui..." disse il signor A "e mi mostri i documenti per cortesia"

SI-AR venne arrestata per uso di sostanze stupefacenti.